darlinxue 的个人博客

　　还是有人在坚持写博客的，很多朋友都习惯了用微博，包括自己，夜里如果有时间，还是更情愿在电脑前打字。

　　网购了一个相册，可以随意粘贴的那种空白牛皮册子，去冲洗了四十来张照片，一张张翻开来看感觉很好。大学四年级买的惠普笔记本，又慢又笨，重新接电源开机，自从去年为出差买了上网小本之后，大本被尘封了一两年，如今被李半夜凉初透大师内内外外彻底大整，焕然一新。翻出很多照片，歌曲，视频，还有好多回忆。整理出一百来张照片，准备明天再去冲洗出来。现在大家都习惯把照片存在电脑里，硬盘里，手机里，说不定那次装系统或者电脑崩溃，相机存储卡意外格式化，可能都会没有（曾有切肤之痛～～），还是冲印出来装订成册比较有感觉，适合保存。

　　想起来，七月二号去取婚纱照，所有电子档和制作好的相框和册子，到时上传几张来看：）

　　今天去练小路，开得还不错（唯一没有被教练骂，嘿嘿～），下下周桩考（照例凑份子给红包的）七月底所有考试结束，八月份可以拿到驾照（老板终于可以不催我了……）。不知道八月份生日能不能得到一辆车作为礼物，哪怕是二手的，哈哈～

　　其实，这个时间本来是用来整理每周的公司所有的报表的，可惜我两个Ｕ盘都忘在公司里，本来还有个项目计划表拖了很久没交，做了一半存在Ｕ盘里，这会儿也不知道从哪里开始，索性过来打几个字，看来偶的拖延症在某些时候还是很严重的，呵呵～好久没有夜里做方案了，今天索性勤奋刻苦一把。

　　六月份我加薪了，职位没动，李先生被挖成功，薪水和职位都有上升，我们离理想的生活还是比较遥远，终于摆脱合租的生活，考虑可以再买一个书架放到小房间去，新买的四本书已经放不下了。重新开始记账，规划中长期家庭财务，开始考虑以后的装修和购车费用，拟定的时间是两年半的时间，届时李先生三十，我则二十七，我俩已经没有理由再做躲在父母背后的小孩子了。

　　另有件事儿值得一说，今年家里有三个小朋友高半夜凉初透考，柏林，薇薇，琦琦。现在应该是准备报志愿的时候的，还需漫长一个月的等待，从心底希望好运降临～

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

    父亲节，给爸爸发了短信，给他爸爸打了电话，说了一些必须要说的话。

    《血聘》，或名《终极面试》。

    时隔好久，工作忙碌起来经常不知道静心下来写点字，心，浮躁了？

    六年前，开这个博客的时候是因为嫉妒，后来你参与，说是两个的博，渐渐的变成一个人的，一个人自说自话，一个人自导自演。感情上，感觉自己丝毫没有长大，恋爱里受的那些挫折继续重演，以前这里是小文艺的自留地，渐渐看客变多，不再写。换来换去，想起这里已经无人问津，心里一下子平静，打开白板，敲字。

    看QZONE上看飞飞写的城市游离，这么多年他经历了很多事情，不管是不是成就了世俗认为的成绩，至少看得出来他还抱有赤子之心，而我自问，呵呵，惭愧。

    变得物质，脱离父母的庇护，自力更生，精打细算，在新公司半年，也算顺风顺水，人也丰满起来，脾气也越来越大，最头疼的就是男朋友的事情，虽说订了婚，典型的三无人员，辞去湖北的工作，随他来了苏州，有过不舍与不甘，但这些有时候化为无奈，有时候被生活的小幸福冲淡。

    大学轰轰烈烈的谈了恋爱，照理，我不该奢求有个结果。想要的那么多，情人能成夫君。终究还是因为舍不得，舍不得，呵呵。

    我开始和书里的女人一样，努力运筹帷幄的工作，争得上游，在竞争里想杀出一条血路，拿着那么一点工资，保持衣着光鲜，保持英明神武，保持生活幸福美满的样子，生怕露出什么破绽。实则感情生活一点也不满意，就这么一天一天拖，但他一提到结婚领结婚证，真实的从内心的抗拒。可，嘴里提结婚不正是自己么？

    本命年，不年轻了，我不知道自己遇到过的那些见过、没见过、熟悉、不熟悉的男人，是不是就是我今生的错过，但是，现在的他，我真的看不清了。

    今天在电话里因为他将来工作问题又吵得不愉快，下班后，习惯性的给他打电话。打过三次没人接后，如果是平时，一定又生气。今晚，突然就这么释然了，从心里不希望他回来，自己变得清醒又自知。我的生活为这个男人，被左右的太多，我像所有女人一样，在一个男人或者一件事情上投入太多，会舍不得放弃，会不甘心。

    在九点多的时候他打电话过来，我没有接，那时候我正在开始写这篇日记。从心里面我不想接这个电话，果然他没有再打过来。这场旷日持久的恋爱里，真的想战役，我一次又一次想赢回自己被欺骗后受创的自尊心，但一次又一次被伤得更重，写到这里不仅心疼的厉害。

    有谁能告诉我，放弃吗？

我恋爱失败，自己失败就因该承认，这么多年都持续跟这个男人纠缠，说到底是不愿意承认自己恋爱的失败，不愿意承认自己被欺骗的事实，而希望通过以后跟他继续生活，改造他，让欺骗过我的人弥补我所有的创伤，让他偿还。我要欠我的人还东西给我。

他开了外面的门，我早早的反锁了房门，而且他敲了几次，轻声喊我几次之后就没有动静了。我出门洗碗刷牙，才发现他站在外面的阳台上，他知道我出来，我也知道他在。但是我们谁也没说话，而是沉默。我洗完关上房门，甚至故意关了客厅的灯。他也没有发出任何声音。

至始至终，我最憎恨他的一点，就是这种像尖刀一样的沉默。可以置我于死地沉默。

可是，今天，我放弃，我放弃向你争取尊严，也许今天你就想不通从6楼阳台跳下去，你也许会成为我一直记得的人，但也许会成就我的新生活，我生活的烦恼来源于你，我到底要怎么摆脱。

　　冬天好像快到了吧。越来越冷了。昨晚睡到凌晨２点半，整个人魇在梦里难受地挣扎着醒过来。起身坐了５分钟，听手机里的歌，心里平复下来才再次睡去。

　　做了一套英语，use of English果然跟老师讲的那样，错误率真高。但至少阅读没有想象中那么艰涩。知易行难吧。刚才本要爆炸的心情，现在稍稍平复下来了。每当我考虑现在学习的事情，情绪上的事情总能暂时放下来。现在感觉受威胁的反而是我一样。这种感觉非常可耻。

　　我想，已经到了现在这步田地，我没有理由再去迁就任何人了。就像总会有人愿意说排着队等待我答应约会一样。有些角色演了就不能换了。

　　今天中午奶奶来了，吃过饭，刚才走之前来我房间里给我道了歉，为上次送被狗咬死的鸡给我吃的事情。告诉你们，那鸡肉是黑的，汤，也是黑的。这个世界，有些人ＴＭＤ永远都那么恶毒。管你是母亲，父亲，还是丈夫，恶毒的人永远的别想他善良。

　　一些事情一直愿意糊涂。

　　另些事情一直反复探究。

　　为了让自己过的更快乐，现在，应该反过来。

　　一些事情要探究起来。

　　另些事情要糊涂起来。

　　这个偌大的世界，靠自己才有容身之所。

　　没有锦囊。